Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?
Wenig später fragt der Düsseldorfer "Ihr esst hier auch Marmelade?" Der Kölner antwortet wieder mit "natürlich!" Der Düsseldorfer daraufhin: "wir essen nur frische Früchte, die Kerngehäuse und sonstigen Müll verarbeiten wir zu Marmelade und verkaufen die in Köln!"
Da fragt der Kölner: "habt Ihr in Düsseldorf auch Sex?" Diesmal sagt der Düsseldorfer "natürlich!" Der Kölner fragt weiter "und was macht Ihr mit den Kondomen?" Der Düsseldorfer sagt "die werfen wir natürlich in den Müll!" Sagt der Kölner: "Ach nee, das ist doch nicht nachhaltig! Wir Kölner recyceln die, und verkaufen die als Kaugummis in Düsseldorf!"
VG Harry
Auf dem Flughafen in Wien:
Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigjkeit auf den Tankwagen ."
Eines Tages an einem verkehrsreichen Flughafen sassen die Passagiere in einem Verkehrsflugzeug und warteten auf die Piloten, so dass das Flugzeug endlich starten kann. Kapitän und Copilot erscheinen schliesslich am hinteren Eingang und gehen durch den Mittelgang nach vorne zum Cockpit. Beide scheinen blind zu sein. Der Kapitän benutzt einen Blindenstock, mit dem er die Passagiere auf dem Weg durch den Gang anstösst und der Copilot benutzt einen Blindenhund. Beide haben riesige Sonnenbrillen, die die Augen verdecken. Anfangs reagieren die Passagiere gar nicht darauf, da sie denken es ist ein Witz.
Nach einigen Minuten beginnt das Flugzeug auf der Startbahn loszurollen. Die Passagiere schauen sich gegenseitig etwas unwohl an und schauen die Stewardess unsicher an. Das Flugzeug wird richtig schnell und die Passagiere beginnen Panik zu bekommen. Als das Flugzeug dem Ende der Bahn näher und näher kommt, werden die Stimmen betender Leute immer hysterischer. Als das Flugzeug schliesslich nur noch 10 Meter vom Ende der Bahn entfernt ist, fangen die Passagiere alle auf einmal zu schreien an. Im allerletzten Moment hebt das Flugzeug ab. Im Cockpit seufzt der Copilot erleichtert auf und sagt zum Kapitän: "Weisst du, eines Tages werden die Passagiere mal nicht schreien und wir werden alle sterben.
VG Harry
"Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich... zwecklos mich zu suchen!"
Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett um seine Reaktion zu beobachten.
Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche wuseln, bevor er in's Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und liest den Zettel.
Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab um jemanden anzurufen...
"Sie ist endlich weg.... ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme zu Dir, zieh dieses sexy Negligee an!
Ich liebe Dich.... kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein... wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!"
Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus.
Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor.
Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat...
"Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in 5 Minuten zurück."
VG Harry
Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein edles Schloss. Einer der Besucher hat eine außergewöhnliche Ähnlichkeit mit dem Lord.
"War ihre Mutter vielleicht mal Stubenmädchen bei uns?" fragt der Lord herablassend.
"Nein," erwidert der Besucher, "aber mein Vater hat vorübergend als Gärtner im Schloss gearbeitet."
Einer , der schon einen Bart hat, einigermaßen makaber ist und hoffentlich für immer keinen Aktualitätsbezug hat :
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.
"Präsident Trum p wurde entführt. Der Täter verlang 100 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Gasoline und verbrennt ihn.
Ich und meine Freunde gehen deshalb jetzt von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute denn so m Durchschnitt?"
"Ca. 1-1,5 gallons (4-5 Liter) ..."
Das schaffst du Bruny.
Fisch essen beschleunig den Prozess.
Aber nicht ALLES aufessen. 😂
LG Hubert