Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?
Mann:
“Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.”
Frau:
“Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.”
Sie klopft an der Laterne.
Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.
Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Die Polizistin fragt: „Was machen sie hier eigentlich?“
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel ‘Appartement zu vermieten’ und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.
Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: „Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!“
VG Harry
Ein Sonnentag wie aus dem Bilderbuch:
Und da sitzen sie wieder in ihren Gärten vor ihrem Weber-Grill für 799€ und grillen die 10er
Packung Würstchen für 99 Cent.
An die Kasse mit der kürzesten Schlange anstellen.
Drei Reklamationen.
Druckerpapier leer.
Personalwechsel.
Ladenschluss.
In der Kantine hängt so eine Box,
in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann.
Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.
Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an.
Sagt der eine Polizist zu dem anderen:
"Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen
Seide!"
Darauf der Engländer:
"What do you want from me?"
Der Polizist zu dem anderen:
"Baul, schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!"
Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit "GB"
Ganz aufgeregt sagt er zu seinem
Kollegen:
"Baul, streisch olles, dor Mann ist von dor Griminal Bolizei!"
Lehrer: „Du hast 5 Murmeln in der Hosentasche, 2 fallen raus – was ist in der Tasche?“
Schüler: "Ein Loch"!
Geschichts-Lehrer: "Was taten die Hebräer, nachdem sie durch das tote Meer gelaufen sind?"
Schüler: "Sie trockneten sich ab!"
Der neue Chef hat das Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren.
Deshalb hängt er ein Schild an seine Bürotür:
"Ich bin der Chef!"
Als er von seiner Mittagspause zurückkommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür:
"Ihre Frau hat angerufen, Sie will ihr Schild zurück."
Treffen sich zwei Achtzigjährige: "Na, wie gehts denn so?"
"Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!"
"Sag bloß."
"Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub."
"Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie's war?"
Zurück aus dem Urlaub:
"Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft."
"Ja, und wie war's mit der Liebe?"
"Fast jeden Tag!"
"Fast jeden Tag???"
"Ja - fast am Montag, fast am Dienstag...!"
VG Harry
Die erste sagt:
“Ich bin schon 72 und spiele immer noch Tennis. Aber wer weiß, wie lange noch?”
Die zweite:
“Ich bin 82 und jogge jeden Tag 2 km im Wald. Aber wer weiß, wie lange noch?”
Die dritte sagt:
“Ich bin schon 92 und immer noch Jungfrau. Aber wer weiß, wie lange noch?”
Lieber Harry!
Der hat mich jetzt wirklich zum Schmunzeln gebracht. Vielen Tag fürs Teilen! 😅