Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?
Wer hat das Verlosen erfunden? Tom Bola! Olga
ein mann fährt auf der autobahn und hört radio.
dann kommt eine durchsage: vorsicht vor einem falschfahrer.....usw.
er hört das und sagt:
was heißt hier einer? hunderte!
thea
"Warum hupen die Autos auf der Straße?" will Klaus von seinem Vater wissen.
"Da hat wohl jemand geheiratet!"
"Aber du sagst doch, das Hupen ist ein Warnsignal!"
"Du sagst es mein Sohn!"
IKEA ist schnell, kursiert in den sozialen Netzwerken. 😆 Phil.
Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, dafür ist es zu klein.
Also wartet er.
Kurze Zeit später kommt eine wunderschöne Taucherin
aus dem Wasser gestiegen.
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast Du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
Der Rocker antwortet: "Vor 10 Jahren, kurz bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin öffnet an ihrem Taucheranzug eine Tasche, holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Aaahh, tut das gut!"
Die Taucherin fragt ihn weiter: "Wann hast Du zuletzt Alkohol getrunken?"
Der Rocker antwortet: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und reicht ihn dem Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin öffnet den Reissverschluss ihres Neoprenanzuges und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste kommen hervor.
Die Taucherin fragt ihn: " Wann hast Du das letzte Mal so richtig Deinen Spass gehabt?"
Der Rocker: "Ach komm, jetzt sag bloß, Du hast auch ein Motorrad dabei?!"
Gruß Harry
Eine Blondine hat ein „Zweite-Klasse“-Flugticket nach Mallorca, setzt sich aber frech in die Erste-Klasse.
Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die zweite Klasse zu setzen.
Die Blondine entgegnet:
„Ich bleibe hier sitzen!“
Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die rigorose Antwort erhält:
„Ich bleibe hier sitzen!“
In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten. Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr.
Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die Blondine ihre Sachen und setzt sich in die zweite Klasse!
Wieder zurück, stellen sie ihn zur Rede:
„Was haben sie ihr denn gesagt?“
Darauf der Pilot:
„Ich hab ihr einfach gesagt, die Erste-Klasse fliegt nicht nach Mallorca!“
VG Harry
Der Tisch ist mittlerweile weltweit ein Lacher. Beitrag aus der BILD.de 😃
von: FRANK KLAUSSveröffentlicht am17.02.2022 - 07:31 Uhr
Angesichts der Fotos fällt die Welt lachend unter den Tisch: Wladimir Putin sitzt mit dem Westen am Tisch – mit meterweitem Abstand! Wie Alec Guiness in „Der kleine Lord“ mit seinem Enkel.
Ebenso absurd der Tisch selbst: protzige sieben Meter lang, weiß lackierte Eiche mit edlen Intarsien, auf drei mächtigen Podesten, 100 000 Euro teuer – und leer. Scholz mag auf den Tisch gehauen haben, um seinen Standpunkt zu untermauern, hätte aber genauso gut auf einen Betonklotz schlagen können.
Unter das Monstrum kann Putin eine komplette russische Zerstörerbesatzung trinken! Der Kreml-Tisch ist nicht nur Ausdruck von schlechtem Geschmack, sondern auch von Größenwahn. Putin demonstriert: Du hast hier die Füße unter meinem Tisch, meine Regeln gelten! Denn der Besitzer bestimmt, was auf den Tisch kommt.
Der Arzt sieht verwundert seine Patientin an, die mit einem Verband an beiden Ohren vor ihm steht."Was, um Himmels willen, ist ihnen widerfahren?"
Darauf die Patientin:"ich war gerade beim Bügeln und hab gleichzeitig Fern gesehen." Dabei macht sie eine entsprechende Handbewegung. "Da hatte das Telefon geklingelt und wollte abnehmen..." und führt die gleiche Hand an ihr rechtes Ohr.
Nach einem kurzen Moment des Nachdenkens sagt der Arzt: "Das erklärt aber nicht, warum auch ihr zweites Ohr verbunden ist!"
Darauf die Patientin verlegen: "Na ja, weil ich solche Schmerzen hatte, dachte ich, ruf besser gleich den Arzt an..."
VG Harry
