Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?
Der Hotelchef hört, wie der neue Portier telefoniert:
"Nein", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht!"
Da reißt ihm der Chef den Hörer aus der Hand und plärrt ins Telefon: "Natürlich haben wir das und wir werden es auch morgen und übermorgen und die ganze nächste Woche haben!"
Dann flüstert er dem Portier zu: "Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, Sie Trottel!"
Was wollte der Mann überhaupt?"
"Er hat gefragt, ob wir schlechtes Wetter haben!"
"Hallo Vera, wie bist Du denn mit Deinem neuen Freund zufrieden?"
Er ist einfach toll! Erst hat er mir einen Brillantring geschenkt, dann eine Eigentumswohnung und jetzt will er mich sogar heiraten!"
"Oh, je Du Ärmste! Jetzt fängt der Kerl zu sparen an!"
Neues und Erstaunliches aus der Forschung:
Es ist möglich sich vegan/vegetarisch/glutenfrei zu ernähren, ohne diese Tatsache jedem in seiner Umgebung mitzuteilen.
LG
Sam
Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.
Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.
Der Mann guckt erstaunt – "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"
VG Harry
ins Schlafzimmer.
Sie:" Was soll das?"
Er: "Wenn hier gleich das Theater anfängt,
will ich in der ersten Reihe sitzen!"
"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung zu Hause lesen!"
der Privatdetektiv liefert seinen Bericht bei der Ehefrau ab:
"Also ich habe Ihren Mann beschattet und habe hier die Beweise. Er war in sieben Bars und einem Stundenhotel und hat sich eine Nacht lang vor einer Junggesellenbude herumgetrieben!"
Sie: "Das ist ja interessant! Und was hat er gemacht?"
Detektiv: "Er hat sie beschattet, gnädige Frau!"
Der Lehrer sagt: „Ich bin entsetzt, mehr als 75 Prozent von euch haben eine 5 in der Mathe-Arbeit".
Darauf ein Schüler: „Kann gar nicht sein, so viele sind wir nicht.“
Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaaten-Großmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, groß-mütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz.
Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke
ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
Gruß Harry