Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?

Auch nach langem Suchen habe ich im ST keinen Witze-Thread gefunden.
Wenn es doch einen gibt, bitte ich Karl, diesen neuen Thread mit dem alten zusammen zu führen.
Wenn nicht - auf geht`s:

Ein Bauer erhält Besuch von der Polizei.
Polizist: „Wir haben einen anonymen Tipp bekommen, dass Sie illegale Pflanzen züchten und müssen nun Ihren Bauernhof durchsuchen.“
Der Bauer sagt ganz ruhig: „Das können Sie gerne tun. Außer das Feld neben dem Stall, da…“
Der Polizist herrscht ihn an: „Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? Damit kann ich JEDES, und wenn ich JEDES sage, dann meine ich auch JEDES noch so VERF*%@&§TE FELD durchsuchen!!! Haben wir uns verstanden?“

Der Bauer entschuldigt sich bei ihm, zieht seinen Hut und geht weiter seiner Arbeit nach.

Einen Moment später sieht er den Polizisten auch schon rennen.
Als der Stier, vor dem er ihn warnen wollte, hinter ihm her ist und ihn auch beinahe hat brüllt der Bauer dem Polizisten zu:
„DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL! ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL!“

Lilac

Fritzchen muss zur Strafe einhundertmal "Ich darf den Lehrer nicht duzen" schreiben.
Er schreibt es sogar zweihundertmal.
Fragt der Lehrer: "Warum denn das?"
Fritzchen: "Weil Du es bist!
Seija

Ein Lama, ein Pinguin und ein Esel werden vom König gefangen genommen, um ihn zum Lachen zu bringen. Wer es nicht schafft, wird gehängt.
Zuerst wird das Lama vorgeladen. Es erzählt stundenlang Witze, doch der König lacht einfach nicht! Daraufhin wird das Lama gehängt.
Dann ist der Pinguin dran. Er erzählt und erzählt, doch auch er schafft es nicht, den König zum Lachen zu bringen! Auch er wird gehängt.
Dann ist der Esel dran. Kaum beginnt er zu erzählen, fängt der König lauthals an zu lachen.
"Warum lachst du?", fragt der Esel.
Darauf der König: "Jetzt hab ich den Witz vom Pinguin gecheckt!"
Bruny

Mal was Schwarzes:

Neun von zehn Kindern finden Mobbing lustig.
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Alle stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.

Kommt ein Mann in die Kneipe:

"Ein Bier bitte".

Der Wirt stellt das Glas vor den Gast.

"Zweifuffzich bitte".

Der Gast wirft 50 5-Cent Stücke auf den Thresen, die sich auf und hinter der Theke verteilen, trinkt aus und geht.

Tage später geht der selbe Gast wieder in die selbe Kneipe und bestellt wieder ein Bier.

Der Wirt stellt das Glas vor den Gast.

"Zweifuffzich bitte".

Der Gast trinkt und zahlt mit einem 5-Euro-Schein.

Der Wirt denkt: "Rache ist süss und wirft dem Gast 50 5-Cent-Stücke als Wechselgeld hin, die sich wieder verteilen.

Der Gast ohne zu zögern:

"Noch ein Bier bitte"!

"Was haben Sie?", fragt der Arzt den neuen Patienten.
"Eine leere Garage."
"Das will ich nicht wissen. Was fehlt Ihnen?"
"Ein Auto."
Bruny

Die deutsche Verteidigungsministerin trifft den österreichischen Verteidigungsminister.

Fragt der: "Uschi, was würdest Du machen, wenn ich Euch den Krieg erklären würde?"

Sagt Uschi: "Keine Ahnung, Gerald. Dafür ist die Polizeiwache Garmisch-Partenkirchen zuständig."

Kommt ein Österreicher in den Baumarkt: „A bittschön, I hätt gern an fümfer un an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn.“ Antwort des Verkäufers: „Nehmen’s doch zwa vierer, na brauchen’s net umspannen…“

Habe ich meinem Mann vorgelesen (Wiener). Fand er gar nicht witzig.
Ich dagegen ...

Moin.

Dann noch einer für Deinen Mann, der ja kein Burgenländer ist:

"Ein Mann kommt in eine Kneipe in Eisenstadt: "Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Burgenländerwitz? Also: ..."

Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme: "Also... ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Eisenstadt, neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann und der Polizeichef... wollen Sie noch immer einen Burgenländerwitz erzählen?!"

"Eigentlich ist mir die Lust vergangen", sagt der Neuankömmling, "fünfmal denselben Witz erklären ist fad..."