Lustige Zitate aus Briefen an Versicherungen

Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich den Schädelbruch.

Ich bin einer Sekte beigetreten. Jetzt weiß ich, dass ich ewig leben werde und kündige mit sofortiger Wirkung meine Lebensversicherung.

Ich bin versicherungsmäßig nicht vorgebildet und kann daher nur wahrheitsgemäß antworten.

Oft leidet Paul an einer Geisteskrankheit. Von Zeit zu Zeit hängt er sich auf.
Wenn längere Zeit niemand kommt, dann schneidet er sich selbst wieder ab.

Mit diesem Schreiben teile ich ihnen mit, dass ich meine Lebensgefährtin inzwischen geheiratet habe. Bitte bestätigen sie mir das.

Ich bitte um Kostenübernahme für die Füllung meiner Frau Hanne.

Bei dem Unfall wurde keiner verletzt. Nur Frau H, meine Beifahrerin, ist jetzt in anderen Umständen.

Ich verletzte zuerst die Vorfahrt und dann den von rechts kommenden Radfahrer.

Ich fuhr rückwärts und konnte daher nicht nach vorne sehen, als das Auto von rechts kam und in meine Seite einschlug.

Der Hirsch nahm seine Beine unter dem Arm und verschwand im Unterholz, ohne sich um den Schaden zu kümmern. Ich erstatte gegen den Hirsch Anzeige wegen der Flucht nach dem Schaden.

Ich lege Wert darauf, dass sie mir ihren Vertreter, Herr Baumann, schicken, der es mir beim letzten mal so schön gemacht hat.

Ich kann nicht schlafen, weil ich ihre Versicherung betrogen habe. Darum schicke ich anonym 500 Euro. Wenn ich dann immer noch nicht schlafen kann, bitte ich sie, selbst bei mir zu erscheinen und den Rest in empfang zu nehmen.

In der Küche hat alles gebrannt, selbst der Lachs war plötzlich geräuchert.

Auf halber Strecke rannte ein Ortsunkundiger Hase in selbstmörderischer Absicht auf die Fahrbahn. Es gelang ihm, sich das Leben am Abschlussblech meines Fahrzeugs zu nehmen.

Alles, was von meinem Mann übrig geblieben ist, schicke ich ihnen zu.

Bei meinem Schreiben vom 5.5. ist mir leider ein Fehler unterlaufen, den ich hiermit nachhole. Ich habe die Anrede vergessen und bitte dies zu entschuldigen. Hier die Anrede:“ Meine sehr geehrten Damen und Herren!“

Auf ihre Anfrage teile ich ihnen mit, dass die genannte viele Verhältnisse hat, aber kein Arbeitsverhältnis unterhält.

Ihre wiederholten Fragen sind mir unverständlich, zumal meine Gattin ihrem Vertreter alles gezeigt hat, was er sehen wollte.

Ich habe noch nie Fahrerfluch begangen, im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.

Hiermit übersende ich ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und zwei Kindern, die gestern eingegangen sind.

Anbei übersende ich ihnen eine Zahnrechnung. Die Zähne wurden eingeschlagen durch die Kuh. Ich bitte das zu honorieren.

Mit gleicher Post schicke ich ihnen eine Fotokopie meiner Schwiegermutter zu, mit der Bitte um Weiterleitung.

Der Fußgänger konnte sich nicht entscheiden, in welcher Richtung er gehen sollte. Durch seine Unschlüssigkeit steht mir doch das Recht zu, diesen zu überfahren.

Ihr Versicherungsnehmer fuhr von vorne in meinen Salon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur von hinten rasieren und beschneiden.

Hiermit möchte ich mir gestatten, ihnen meinen Sohn als Unfall zu melden.

Mein Onkel starb letztes Jahr. Es ist müßig, den Versicherungsbeitrag einzutreiben, zumal das Grab von einem großen Stein verdeckt ist.

…..Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Da ich verheiratet bin, bitte ich, das Geld nicht zu überweisen, sondern eiligst einen Barscheck zu senden.
Meine Frau wurde mit Gelbsucht ins Krankenhaus eingeliefert.

Die Heirat mit meinem Mann war ein Risiko. Er ist auf und davon, der kommt nicht wieder. Sie können mir also die Risikoversicherung auszahlen.

Ich bin Zoologe und glaube deshalb, den Zustand meiner Frau sachverständig beurteilen zu können…..
Seit der Schildkrötenoperation im April habe ich keine Beschwerden mehr.